Πώς λέγεται η πεθερά στα τούρκικα; Σιχτίρ-χανούμ! ===================================== Μωρο μου κοιτά !!! Πήρα φωσφοριζε προφυλακτικά θα φωτίσει ο τόπος απόψε !!! - Ε όχι και θα φωτίσει ο τόπος με 12,5 εκατοστά κερακι !!!!!!! ====================================================== Κοπελια ο χοντρος πως γράφετε ; - με ομικρον και τα δυο!! - λάθος το χο με ομικρον και τον ντρος όπως θες !!!!!! ======================================================== Ένας δύτης ετοιμάζεται για κατάδυση, φοράει τον εξοπλισμό του, βουτάει και αρχίζει να κατεβαίνει...50 μέτρα βάθος - 100 μέτρα - 150 μέτρα - 200 μέτρα - 300 μέτρα βάθος... Στα 400 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να περνάει από δίπλα του με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...Αμέσως βγάζει το ειδικό πινακάκι του και γράφει: - Ρε φίλε,εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα full εξοπλισμό. Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό; Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει: - Πνίγομαι ρε μ@λ@κ@! =========================================================== ασκάλα: Γιωργάκη, πήγαινε στο χάρτη και βρες την Νότια Αμερική. Γιωργάκης: Να τη, τη βρήκα. Δασκάλα: Πολύ σωστά. Παιδιά ποιος ανακάλυψε την Νότια Αμερική; Τάξη: Ο Γιωργάκης! ============================================================ Δασκάλα: Ποιος ξέρει να μας πει τι σημαίνει ψηλάφισα; Τοτός: Έπιασα έναν ψύλλο και τον άφησα.. ============================================================ Δασκάλα: Πες μου Τοτέ, το "εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις" τί χρόνος είναι; Τοτός: Χαμένος χρόνος,κυρία! ========================================================================= Η δασκάλα στον Κωστάκη: - Εσύ Κωστάκη, κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό σου; - Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα! ====================================================================== Πώς ονομάζεται ο τόπος προς τιμή των 40 ξανθών γυναικών που εκτελέστηκαν από τους Γερμανούς; - Καμένα Βούρλα! =================================================================== Τι κάνει μια ξανθιά στην έρημο; - Σκουπίζει! ========================================================== Ξεκίνησε μια ωραία πρωία η χελωνοοικογένεια για πικ νικ. Στο μέσο της διαδρομής θυμήθηκαν ότι ξέχασαν το ψωμί. Ο πατέρας πρότεινε να στείλουν το χελωνάκι να πάει να το φέρει. Το χελωνάκι αρνήθηκε αλλά τελικά το έπεισαν να πάει υπό έναν όρο: "Δε θα άρχιζαν να τρώνε χωρίς εκείνο". Αφού πέρασαν 5-6 χρόνια, ο πατέρας λέει στη μητέρα: - Γυναίκα...πείνασα, ας αρχίσουμε χωρίς το χελωνάκι. Ξαφνικά πετάγεται το χελωνάκι μέσα από τους θάμνους και λέει: - Τώρα είναι που δεν πάω πουθενά. =========================================================== Σε ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία. Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι. Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος. Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι τον Πόντιο Ξέρω και εγώ ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK 'n DECKER.. ============================================================== ============================================================== Δύο η ώρα το βράδυ χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του: - Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, έρχεσαι; - Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός. - Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού. - Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί! ================================================================== Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο.... Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει: -Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γυρω στα 250 ευρω.... -Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα ειναι έτοιμο. A COP stops a car. ... With style guide says and begins to write:-Broken Flash in front. ... Broken Flash back .... Holes in muffler ...To see so far, around 250 euros .... -I don't care about the money. Just tell me when you are ready. =========================================================================================== παιρνει μια τηλεφωνο στην ρεσεψιον και μου λεει... "τουτιτουρουμ του"...!!!!της λεω και γω..."ταραταταμ τα"..... Και με διωξανε απο την δουλεια :((((....Που να ξερα εγω οτι ηθελε τσαι στο δωματιο δυο (two tea to room two)...... ============================================================== Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του. Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ, τικ - τακ ". Πλησιάζει στο σημείο απ' όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα... καθησυχάζεται που δεν ήταν κάνα φάντασμα ή κάτι άλλο και τον ρωτάει: - Τι κάνεις εκεί ρε φιλαράκι βραδιάτικα? - Τι να σε πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!!!!!! =============================================================================== παιρνει μια τηλεφωνο στην ρεσεψιον και μου λεει... "τουτιτουρουμ του"...!!!!της λεω και γω..."ταραταταμ τα"..... Και με διωξανε απο την δουλεια :((((....Που να ξερα εγω οτι ηθελε τσαι στο δωματιο δυο (two tea to room two)...... =================================================================================================== Είναι ένας Πόντιος και πάει και βλέπει μία ταινία για 10η φορά. Σε μία σκηνή που ο ήρωας πέρναγε από μία ριψοκίνδυνη αποστολή τον ρωτάει ο διπλανός του: - Θα αντέξει; Και αυτός απαντάει: - Ναι. - Το έχεις ξαναδεί; - Ναι! Μετά από λίγο ο ήρωας πεθαίνει, και ο διπλανός τον ξαναρωτάει: - Μα καλά δεν μου είχες πει ότι θα τα κατάφερνε; Είπες ότι είχες ξαναδεί την ταινία! - Ε, νόμιζα ότι θα είχε πια μάθει από τα λάθη που έκανε τις άλλες φορές... =================================================================================== Η μαμά μαλώνει τον γιο: - Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου. - Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης, ούτε ψεύτης, ούτε και ανεπρόκοπος, λέει ο σύζυγος. - Δεν μιλάω για σένα αγάπη μου! ======================================================================== Δασκάλα: Που κατοικεί ο Θεός, παιδιά; Μπόμπος: Στην τουαλέτα, κυρία! Δασκάλα: Στην τουαλέτα; Πως σου' ρθε αυτό παιδί μου; Μπόμπος: Ο πατέρας μου μόλις πάει στην τουαλέτα, τον ακούω να λέει «Θεέ μου, ακόμη μέσα είσαι;!» ======================================================= Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ; Σαντιάγκο Κιλοβατόρες! ==================================== Μετά από 30 χρόνια γάμου, ρωτάει ο άνδρας την γυναίκα: - Πες μου, τόσα χρόνια που είμαστε μαζί έχεις κοιμηθεί με άλλον άνδρα; - Γιατί, με αφήνουν να κοιμηθώ και καθόλου; ==================================================================== Κοινά που έχουν το σεξ και ο θάνατος: 1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε. 2. Προς το τέλος βογκάς. 3. Μετά είσαι πτώμα. =========================================== Τί είναι 4 λάστιχα και τί είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR! =================================================================== Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις το βράδυ σε μια γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα; Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι. ============================================================================== Μπαίνει στο μπαρ μια γυμνή. Κάθεται σε ένα σκαμπό και παραγγέλνει ουίσκι. Ο μπάρμαν της το σερβίρει, αλλά δεν μπορεί να ξεκολλήσει τα μάτια του από πάνω της. - Τί κοιτάς, ρε φίλε; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα; - Γυμνή γυναίκα έχω δει. Αλλά θέλω να δω πού στον κόρακα θα βρεις τα λεφτά για να με πληρώσεις. ================================================================================= Πώς λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται; - Steeve Wonder. ============================================== Αν η τάξη είναι η ηδονή της λογικής, η αταξία είναι η απόλαυση της φαντασίας. ====================================================== Γνωρίζονται ο Γιώργος και η Μαρία, ερωτεύονται και την πρώτη φορά που έκαναν έρωτα, ξαπλωμένοι συζητάνε: - Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος. - Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία. - Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος. - Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία. - Γιατί Peugeot; την ρωτάει. - Γιατί είσαι ο 307ος! ============================================================================== Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σ’ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σ’ ένα Σμηνίτη. - Εσύ είσαι ο εισπράκτορας; - Όχι κύριε, απαντά ο Σμηνίτης, αεροπόρος είμαι! Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του: - Κατέβα ρε, σε αεροπλάνο μπήκαμε! ========================================================================== Γιατί οι εργένηδες είναι αδύνατοι, και οι παντρεμένοι χοντροί; Γιατί οι εργένηδες πάνε στο ψυγείο, βλέπουν τι έχει και γυρίζουν στο κρεβάτι. Ενώ οι παντρεμένοι πάνε στο κρεβάτι, βλέπουν τί έχει και γυρίζουν στο ψυγείο! ========================================================================== Γυναικείες ατακες που άλλαξαν τη ροη της ιστορίας!!!!!! 1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα 2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη 3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια 4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλ...άτου... 5) «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!»- Η γυναίκα του Ιούδα 6) «Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940 7) «Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963 8)«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961 9) «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973 10) «Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις» - Η Κυρία Λάντεν.See More =================================================================================== Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο: - Σου έκανε friend request ο Νώε; - Όχι. - Κακό αυτό. ================================================================================ άει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει: - Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!! Το ίδιο βράδυ πάλι ο μπαμπάς ακούει το παιδί να λέει: - Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου! Το ακούει ο πατέρας πάλι αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: - Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: - Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει: - Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας =============================================================================== Ένας Κρητικός ετοιμάζεται να πάει στην Αθήνα και ένας φίλος τον συμβουλεύει: - Όταν πας στην Αθήνα σύντεκνε,θυμήσου αντί για "τσι", να προφέρεις "τι" για να σε καταλαβαίνουν, εντάξει; - Εντάξει μωρέ σύντεκνε! Βρίσκεται λοιπόν στην Αθήνα και πάει στο περίπτερο: - Γεια σας. Μου δίνεται τιγάρα και τίχλες; - Τσιγάρα και τσίχλες; ρωτάει ο περιπτεράς. - Α...και συ πατριώτης είσαι ωρέ σύντεκνε; ===================================================================== Πάει ο Γιωργάκης με την μαμά του στον οδοντίατρο και εκεί που τον εξέταζε ο γιατρός, του λέει η μαμά του: - Άνοιξε Γιωργάκη μου το στόμα σου να σε εξετάσει ο γιατρός! Τίποτα ο Γιωργάκης! Η μαμά συνεχίζει: - Άνοιξε παιδί μου το στόμα σου, να βγάλει ο γιατρός τα δάχτυλα του από μέσα! =============================================================================== -Eίναι ένας χοντρος σε ένα μαγαζί!Περνάει απο μπροστά μία πολύ όμορφη κοπέλα! -χοντρος:πςςς ! -κοπέλα:τι έγινε χοντρούλη ξεφουσκώνουμε ??" ============================================================================== Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας... , κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει: - Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο! Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: - Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε! Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: - Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...! Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται.... - Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;! ============================================================================== Ο Χάρος, λέει στον Μητσοτάκη: - Βαρέθηκα να σε περιμένω...πάρε τα κλειδιά και έλα όποτε θες! =========================================================================== Τι κάνει μία πυγολαμπίδα πίσω από μία άλλη; - Της αλλάζει τα φώτα! =========================================================================== Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; - Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο! ======================================================================= Γυρνά το κουνουπάκι από την βόλτα του. - Πώς πέρασες; το ρωτάει η μαμά του. - Α, τέλεια! Όλοι......με χειροκροτούσαν..!! ================================================= Dying Husband asks his wife:" Our 7th child always looked different from the other 6, did he have a different father? wife(crying) : yes.............. husband : who? Wife: You......................... ==================================================================================== - Ποσα μπανια εκανες φετος; - 2! - Τοσα μονο; Δεν σου αρεσει η θαλασσα; - Α στην θαλασσα λες; ================================================================= Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε: η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, “πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω”. Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω. Προς έκπληξή μου… ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια. Όσο για μένα… το μάθημα που έμαθα ήταν : Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο! ========================================================================================= Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον π@@@@ του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία: - Τι είναι αυτό πάτερ; - Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει. Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της: - ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε! Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη: - Τον παλιοπούστη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!" ========================================================================================================== Ήπια πολλά ξίδια κι άρχισα να χορεύω μπαλτσάμικο....... ======================================================== Μια φορά ο Χριστός χτύπησε την πόρτα ενός κρητικού. Ανοίγει ο Κρητικός και του λέει: - Πέρασε, μπρε Σήφη. - Μα εγώ είμαι... - Πρώτα τρώμε, μετά συστηνόμαστε. Κάθονται στο τραπέζι, τρώνε και ξαναρχίζει ο Χριστός: - Εγώ είμαι ο... - Πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε! λέει πάλι ο Κρητικός. Πίνουνε και κάνει ο Χριστός: - Αυτό που προσπαθούσα να σου πω, είναι ότι είμαι... - Πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε. Γυναίκα, φέρε λίγο χασισάκι. Καπνίζουν και λέει ο Χριστός. - Ξέρεις ποιός είμαι; Είμαι ο Χριστός! Και λέει ο Κρητικός: - Στο πα, ρε Σήφη. Η φετινή σοδιά είναι άλλο πράμα! ============================================================== Πλέον με τη Digea θα έχουμε καθαρή εικόνα κι έτσι το δελτίο ειδήσεων του Mega δεν θα Τρέμη... ========================================================================= Τα παιδία παιζει : Αττικη συνταξη Οι γεροι πεινανε : συνταξη του ΙΚΑ ========================================= Λέει κάποιος στον γείτονά του: - Καλά, χτες άφησες ανοιχτό το παράθυρό σου και σε είδα που έκανες σεξ με την γυναίκα σου. - Χα, την έπαθες! Χθες δεν ήμουν σπίτι μου! ================================================================ 20 απίστευτα ονόματα γραφείων τελετών!!! 1. Η ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ 2. ΤΟ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟ ΚΡΑΝΙΟ… 3. ΤΟ ΣΤΕΚΙ ΤΩΝ ΖΟΜΠΙ 4. GAME OVER 5. ΣΒΕΛΤΟ ΦΤΥΑΡΙ 6. ALU DEATH PARK, ΣΑΣ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟΥ.. 7. ΓΥΑΛΙΣΤΕΡΗ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ 8. ΚΑΙ ΖΗΣΑΜΕ ΕΜΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ 9. ΑΝΑΣΤΑΣΙΣ 10. ΥΠΝΟΘΕΡΑΠΕΙΑ 11. ΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ 12. TAKE IT EASY, ΣΕ ΕΘΑΒΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΖΟΥΣΕΣ 13. ΣΒΗΝΕΙ ΤΟ ΚΑΝΤΙΛΙ ΣΟΥ 14. HAPPY DEATHDAY 15. Η ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗ 16. ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΙΣΙ ΣΤΟ ΚΥΠΑΡΡΥΣΙ 17. ΒΟΥΛΙΑΞΑΝ ΤΑ ΚΑΡΑΒΙΑ ΣΟΥ ( ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΜΕΝΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑ ΠΝΙΓΜΟΥ ) 18. ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΑΥΡΙΟ ΠΟΙΟΣ ΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕ 19. ΠΑΠΑΛΑ 20. ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΟΔΙ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ ===================================================================================== Πελάτης κάνει νόημα στο γκαρσόν σε ένα εστιατόριο: - Συγνώμη, εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρε την παραγγελία μου; - Μάλιστα. - Απίστευτο! Δεν έχετε γεράσει καθόλου! ======================================================== Ναυαγός και μόνος σε ένα νησί εδώ και 2 χρόνια. Ξαφνικά εμφανίζεται μέσα από την θάλασσα, μια γυναικάρα με στολή δύτη: - Δεν μου λες αγόραρε, πόσα χρόνια έχεις να πιείς; - Ε, να μην έχει κάνα 2 χρόνια; Κατεβάζει λίγο το φερμουάρ της, βγάζει ένα μπουκάλι βότκα και του το δίνει. - Δεν μου λες αγόραρε, πόσα χρόνια έχεις να καπνίσεις; - Ε, να μην έχει κάνα 2 χρόνια; Κατεβάζει ακόμα λίγο το φερμουάρ της, βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα και του το δίνει. - Δεν μου λες αγόραρε, πόσα χρόνια έχεις να....διασκεδάσεις; - Ε, σίγουρα κάνα 2 χρόνια! Τότε η γυναικάρα αρχίζει να κατεβάζει προκλητικά το φερμουάρ της. Και λέει με λαχτάρα ο ναυαγός: - Πες μου ότι έχεις φέρει μαζί σου το Play Station 3; ====================================================================================== Μαρία, τι τάξη θα πας φέτος; - Φέτος δεν θα πάω σχολείο! - Γιατί; - Πήγα πέρυσι! ===================================== Ο Χάρος, λέει στον Μητσοτάκη: - Βαρέθηκα να σε περιμένω...πάρε τα κλειδιά και έλα όποτε θες! ================================================================== Η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό: - Τοτό, πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού; - Εεε..χμμ... Του ψιθυρίζει ο διπλανός: - Όσες και οι ώρες του ρολογιού. - ...Εεεε, 9 και 25; ================================================================== Σταματάει ο αστυνομικός μια ξανθιά για έλεγχο στο δρόμο και της λέει: - "Γιατί δε φοράς τη ζώνη σου;" Και απαντά η ξανθιά: - "Hello! ... Φοράω μαγιό!" ==================================================================== Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 22; Γιατί δεν ξέρουν ποιο 2 να βάλουν πρώτο. ================================================================== Σταματα να πίνεις έχεις πιει 4 ποτά...4*10=40€!!! -Καλα ρε μωρο μου μιλάς εσυ που πήρες κρέμα προσώπου 95€ ? - Εγω έδωσα 95€ για να με βλέπεις όμορφη παρακαλώ!!! - Ρε συ...& με 40€ γκομεν@ρα σε βλέπω...!! :-P ====================================================================== Λένε ότι στον γάμο περνάς ζωή και κότα... Δε λένε όμως...ότι ο ένας κάνει τη ΖΩΗ και ο άλλος τη ΚΟΤΑ ====================================================================== Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής; - Τίνγκα! ============================================================= Μια κατσαρίδα βλέπει μία άλλη ανάσκελα να κουνάει τα πόδια της: - Aεροξόλ; - Όχι, αερόμπικ. ============================================================= Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης, είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες. ======================================================================= Τι σημαίνουν τα αρχικά ΠΑΣΟΚ; Πρόεδρε Αναπαύσου Συνεχίζω Ολοκληρωτική Καταστροφή! ================================================================== Τι είπε ο ελέφαντας όταν είδε πρώτη φορά γυμνό τον Ταρζάν; - Καλά ρε συ! Πώς τρως με αυτό το πραγματάκι; ======================================================================= Γέννησε η μητέρα του Τοτού δίδυμα. Τα κοιτάζει καλά-καλά ο Τοτός, γυρνά στην μαμά του αποφασιστικά και λέει: - Μαμά, αυτό να πάρουμε! =================================================================================== Ο Κολόμβος όταν ξεκίνησε, δεν ήξερε που πήγαινε και όταν έφτασε, δεν ήξερε πού βρισκόταν. ===================================================================================== Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός ...- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι! - Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα. - Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Είμαι "καλύτερος" από σένα! - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο - Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!! ================================================================================================ Είναι η γυναίκα που διαλέγει τον άντρα που θα την διαλέξει. =============================================================================== Ρωτάει ο δικαστής τον κατηγορούμενο: - Γιατί δραπετεύσατε από την φυλακή; - Ήθελα να παντρευτώ κύριε πρόεδρε. - Χμ, παράξενη ιδέα έχετε για την ελευθερία. =========================================================== Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο “Αχ !” και στο “Αααααααααααααχ!!!”; Τουλάχιστον δέκα πόντοι. ============================================================================== -Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε; -Τί μπουκάλι είναι αυτό; -Νερό. -Μα αυτό είναι κρασί. -Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου.... ===================================================== ίναι οι τελικές προαγωγικές εξετάσεις στη βιολογία, και ο εξεταστής ρωτάει τον Τοτό: - Τοτέ, πηδάει ο ψύλλος; - Εεεε, χμμμμ, να το σκεφτώ λίγο... Όχι κύριε. Δεν πηδάει. - Λυπάμαι Τοτέ, λάθος απάντηση. Κόβεσαι. - Μα καλά κύριε, για ψύλλου πήδημα θα με κόψεις; ============================================================ Ένα μικρό αγόρι ρωτάει τον πατέρα του: - Μπαμπά είμαι έξυπνος; - Εεε, μα ναι παιδί μου...! απαντά ο πατέρας. - Και από που πήρα όλη μου την εξυπνάδα; - Εεε, λοιπόν πρέπει να την πήρες όλη από την μαμά σου, γιατί, εγώ έχω ακόμη την δική μου...! =========================================================== Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει. -Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω ==================================================================================== Ένας Έλληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός προκλητικά ρωτάει: Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί; Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά. Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το.... ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος. Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; Έλληνας: Φυσικά, απαντά ατάραχος. Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ατάραχος και πάλι ο Έλληνας, τον ρωτά με τη σειρά του: Έλληνας: Εσείς τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά. Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. ============================================================================================= Λέει η μια ξανθιά: Πέρασε η ώρα... Και απαντάει η άλλη: Ήθελε τίποτα; ============================================================================================ Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα; - Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της greenpeace την σπρώχνουν προς τη θάλασσα! ============================================================================================== Ένας πάει στο βενζινάδικο: -Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι Και ο βενζινάς: -Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα; ============================================================================================= Προσεύχεται ο Τοτός την ώρα του μαθήματος μέσα στην τάξη και τον ρωτάει η δασκάλα: - Τοτό γιατί προσεύχεσαι; - Η μητέρα μου είπε, πριν κοιμηθούμε πρέπει να κάνουμε την προσευχή μας! =========================================================================================== Xyse mou ligo tin plati.... Γ@μημενα greeklish τα καλυτερα σπιτια θα κλεισετε....^^ ========================================================================= Απέκτησα μια καινούργια σκιά. Έπρεπε να απαλλαγώ από την παλιά. Δεν έκανε ό,τι έκανα. =================================================================================== TI ΛΕΕΙ Η ΜΠΑΝΑΝΑ ΣΤΟΝ ΔΟΝΙΤΗ.....ΚΑΛΑ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΤΡΕΜΕΙΣ..... ΕΜΕΝΑ ΘΑ ΦΑΝΕ!!!!! ======================================================================== παιρνει μια τηλεφωνο στην ρεσεψιον και μου λεει... "τουτιτουρουμ του"...!!!!της λεω και γω..."ταραταταμ τα"..... Και με διωξανε απο την δουλεια :((((....Που να ξερα εγω οτι ηθελε τσαι στο δωματιο δυο (two tea to room two)...... ======================================================================================= Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει: - Να σας φέρω το φαγητό; - Ναι, "καρδια" μου, λέει ο άντρας της. Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός... - Ευχαριστώ πολύ, "αγάπη" μου. Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του: - Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι; - Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της... ================================================================ - Κούκλα, είσαι να σε πάω μια βόλτα Γλυφάδα και μετά Καβάλα?? - Ακου όμορφε,επειδή είσαι Δράμα, πήγαινε ΜΑΛΑΚΑΣα μόνος σου...!! ================================================================================= Πάει ο Τοτός στη μητέρα του: - "Μαμά, δώσε μου ένα 20ευρω." - "Με τίποτα", του απαντάει. - "Καλά, τότε δε θα σου πω τι είπε ο μπαμπάς στην καθαρίστρια." Τότε τρέχει η μαμά του και αφήνει ένα 20ευρω πάνω στην τσάντα του. - "Ωραία, λέγε τώρα τι της είπε." - "Ρε Σούλα, σιδέρωσε το πουκάμισό μου!" =========================================================================== Ένα ζευγάρι έκανε σεξ σε ένα χωράφι. Λέει η κοπέλα στο αγόρι της: - Μωρό μου, βγάλε τα γυαλιά σου, γιατί μου γρατζουνάνε τα μπούτια μου. Σε δυο λεπτά ξαναλέει η κοπέλα: - Μωρό μου, βάλε πάλι τα γυαλιά, γλύφεις το γρασίδι ============================================================= Το κουτσομπολιό εξαπλώνεται σαν τυφώνας. Θα μπορούσε να ήταν ο τυφώνας κατίνα..... =========================================================================== Κάποτε ένας που μου το έπαιζε δυνατός μου λέει: "εγώ παίρνω στην πλάτη μου 10 άτομα" τον τάπωσα λέγοντάς του: "εγώ παίρνω στο λαιμό μου πάνω από 50"............. ================================================================== Πάει ένας σ' ένα μπαρ και παραγγέλνει μπύρα σε ποτήρι. Πάει να την πιεί και πετάγεται μια μαϊμού και βάζει τ' @ρχίδι@ της μέσα. Παραγγέλνει δεύτερη το ίδιο σκηνίκο. Ρωτάει τον μπάρμαν "ποιανού εϊναι η μαϊμού ρε φίλε" απαντά ο μπάρμαν "του πιανίστα". Πάει στον πιανίστα και του λέει "φίλε η μαϊμού σου βάζει τ' @ρχίδι@ της στην μπύρα μου το ξέρεις?" πιανίστας: "όχι αλλά αν μου πεις λίγο πως πάει μπορώ να στο παίξω....!!" ========================================================================= -Μπαμπά, μπαμπά.. Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα; -Υπερωκεάνιο παιδί μου.. - -Αλήθεια; Και πως γράφεται; -Τώρα που το βλέπω καλύτερα μαλλον πλοίο είναι... ===================================================================================== Pauline Kentistou 11:56am Oct 8 Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι... μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας... -Μωρό μου να μας ζήσει... ποιανού μοιάζει ? -Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις... =================================================================== Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ? -Ναί. -Τί ? -Ρέστα ..... ===================================================== Eνας άντρας σταματά ένα ταξί, μπαίνει μέσα αλλόφρων και λέει μία διεύθυνση στον σωφέρ. Και του λέει - Πάμε στη διεύθυνση αυτή όπου ξέρω πως βρίσκεται η γυναίκα μου με τον εραστή της! Θέλω να τους πιάσω στα πράσα, να δω ποιό κτήνος είναι αυτός που μου χαλάει το σπίτι και θέλω εσένα για μάρτυρα στην αγωγή διαζυγίου που θα κάνω. Δέχτηκε ο ταξιτζής, φτάνουν στη ερωτική φωλίτσα, πέφτει με δύναμη στη πόρτα ο σύζυγος και την ανοίγει, τρέχουν στη κρεβατοκάμαρα και εκεί, τσακώνουν τη γυναίκα του με τον εραστή της που... ήταν ο καλύτερος φίλος του συζύγου, τσίτσιδους. Εξαλλος ο σύζυγος του λέει - Ρε κάθαρμα! Πώς τολμάς?? Θα σε σκοτώσω ρε!! Και ο εραστής απαντά - Πώς κάνεις έτσι μωρέ?? Ξέρεις πόσο έχεις οφεληθεί και εσύ απο εμένα?? Ποιός θαρρείς τσονταρε πέρσυ για να πάτε διακοπές στο Παρίσι? Νομίζεις ότι τα χρήματα που δίνεις στη γυναίκα σου για σούπερμάρκετ ή για να ντυθεί η ίδια και το παιδί σας, φτάνει?? ΕΓΩ της δίνω τα χρήματα!! Ασε που την κρατώ σε καλή ψυχική κατάσταση και έτσι ζείτε αρμονικά! Σαστιστμένος ο σύζυγος γυρίζει και λέει του ταξιτζή - Τώρα, τί να κάνω??? - Δε του ρίχνεις κάτι πάνω του μη μας πλευριτωθεί, λεω γω?? ================================================================================== Michael V. Caloyannides 9:05am Oct 17 Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ !!!! ΑΝ, λέμε ΑΝ, ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω : - Και γιατί πρέπει να πας εσύ;- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις; - Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!- Μην ντύνεσαι, διότι μόνος σου εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!! ============================================================================================